Sou obtuso?
Nesses dias eu andava pela rua pensando um pouco na minha vida de cão. Sim ultimamente levo uma vida de cão abandonado, e pensei nos demônios que insistem em habitar nosso caos interior. E vou te contar uma coisa, não achei resposta. Isso da uma p*uta dor de cabeça, porque eles estão vivendo no interior da alma, fazendo uma sopa de distrações...
Aí, entonces, imaginei os meus sete pecados capitais. Que pecador!!! Foi melhor parar de pensar nisso...
Mas olhando o mar veio a inspiração...
Como é bom olhar o mar...
Tentei sugar o som do mar para dentro dos meus ouvidos maliciosos e limpar a sujeira dentro desse ser caótico. Quase deu certo, não fosse um menino passar ao meu lado oferecendo um picolé, me deu vontade de falar vê se morre, mas o pingo de educação moldado dentro de mim fez eu apenas mandar um olhar de fuzilamento. E mandei esse olhar com tanta naturalidade que o pobre garoto saiu correndo como se tivesse vendo o próprio demônio na frente dele. E isso também serviu para pensar nas minhas manias de não suportar ser interrompido...
Pensei num puxassaco que trabalha comigo... E com isso imaginei um manual de puxassaquismo para esse carinha(é melhor parar de ler por aqui) Aí vai:Geralmente os puxas-sacos têm o mesmo grupo sanguíneo dos carrapatos e das sanguessugas, sendo que alguns puxa-sacos são parentes das lombrigas e das solitárias.
Características de um bom puxa-saco
Em primeiro lugar, um puxa-saco nunca é bom. Lembre-se disso. Você faz o que faz por não ter opção mesmo, afinal, sua vida não tinha sentido nenhum antes de seguir esta notável carreira. Mas existem puxa-sacos amadores e puxa-sacos profissionais. Um puxa-saco profissa é aquele que consegue sobressair aos demais puxa-sacos. Lógico que o saco é igual ao coração de uma mãe, onde sempre cabe mais um, mas no saco sempre vai existir aquele que agarra mais saco que os demais. Em outras palavras: Enquanto o puxa-saco amador elogia o terno do dono, o puxa-saco profissional abana o rabinho e se enrosca nas pernas do dono.
Um puxa-saco profissional deve ser mais sem personalidade que os demais puxa-sacos, ou melhor, deve ter personalidade nula.
Um puxa-saco amador ainda possui um pouco de personalidade, e isto é ruim, muito ruim.
O puxa-saco profissional é aquele que consegue eliminar qualquer traço de personalidade. Para ser um puxa-saco de sucesso, não pode ter opinião própria. Aliás, para ser um puxa-saco de sucesso, não pode nem ter opinião; o puxa-saco profissional deve apenas concordar. É isto que caracteriza um puxa-saco de respeito. Um puxa-saco profissional nunca afirma e confirma ser um puxa-saco. Um puxa-saco de talento, por mais sanguessuga que possa ser, detesta quando alguém lhe chama de puxa-saco.Física
Segundo estudos científicos realizados em 1810, descobriu-se que a origem do puxa-saco é bem mais antiga que a própria existência do planeta terra. Friedmann-Robertson-Walker observou que esputos espectrais observados em nebulosas se deviam a expansão do universo, que por sua vez seria o resultado da "explosão" de um "átomo de saco inchado".
Estes sacos de luzes inchados eram grandes bolas incandescentes que brilhavam quando eram bajuladas por outras estrelas menores, este feito era do 1ºpuxa-saquismo nos inícios dos tempos. Muitas vezes a reação era positiva quando a estela menor puxava o saco moderadamente, as vezes a reação era negativa quando a mesma acabava enchendo muito o saco.
A reação negativa muitas vezes provocava choques com positiva provocando uma reação de inchaço da massa da estrela maior, até o inchaço explodir por completo provocando o Big Bang
Albert Einstein, por exemplo, usou a teoria do puxa-saco dentro da reação nuclear. Em 1941 tem início o Projecto Manhattan, neste projeto Albert Einstein usou a teoria do saco inchado, para da potência na reação em cadeia da bomba (o desenvolvimento de uma bomba atômica de saco inchado ). Albert Einstein afirmou que nesta equação complexa seria possível simular um big bang deixando um rastro de destruição em massa de grandes proporções.
O físico Albert provou que o bajulador descarado provoca explosões em fúria no sistema nervoso das pessoas, e que esta fúria poderia ser simulada em forma de energia nuclear alternativa para fins pacíficos ou não. Albert Einstein isolou o núcleo da fúria que é causada pelo puxa-saquismo e fundiu a mesma com prótons de fosfato de magnésio, nesta experiência Albert conseguiu um feito já mais visto dentro da sociedade cientifica mundial, ou seja, ele conseguiu achar alguma utilidade para puxa-saquismo
Estes sacos de luzes inchados eram grandes bolas incandescentes que brilhavam quando eram bajuladas por outras estrelas menores, este feito era do 1ºpuxa-saquismo nos inícios dos tempos. Muitas vezes a reação era positiva quando a estela menor puxava o saco moderadamente, as vezes a reação era negativa quando a mesma acabava enchendo muito o saco.
A reação negativa muitas vezes provocava choques com positiva provocando uma reação de inchaço da massa da estrela maior, até o inchaço explodir por completo provocando o Big Bang
Albert Einstein, por exemplo, usou a teoria do puxa-saco dentro da reação nuclear. Em 1941 tem início o Projecto Manhattan, neste projeto Albert Einstein usou a teoria do saco inchado, para da potência na reação em cadeia da bomba (o desenvolvimento de uma bomba atômica de saco inchado ). Albert Einstein afirmou que nesta equação complexa seria possível simular um big bang deixando um rastro de destruição em massa de grandes proporções.
O físico Albert provou que o bajulador descarado provoca explosões em fúria no sistema nervoso das pessoas, e que esta fúria poderia ser simulada em forma de energia nuclear alternativa para fins pacíficos ou não. Albert Einstein isolou o núcleo da fúria que é causada pelo puxa-saquismo e fundiu a mesma com prótons de fosfato de magnésio, nesta experiência Albert conseguiu um feito já mais visto dentro da sociedade cientifica mundial, ou seja, ele conseguiu achar alguma utilidade para puxa-saquismo
Simpatias para se torna um puxa-saco profissional
Nesta simpatia procure usar o sapo cururu, pois ele é o ideal!
Aqui vai algumas simpatias para você se torne um "puxa-saco profissional", muitas vezes o puxa-saco não consegue ser visto, em muitos casos o puxa-saco acaba sendo desprezado, com estas simpatias você terá seu dono aos seus pés em apenas sete dias.
Simpatia do sapo
Antes de tudo, pegue um cabelinho do saco de seu dono, pegue um pedacinho de papel e escreva o nome da pessoa de trás pra frente, enrole o papel com cabelinho, faça uma trouxinha bem pequena, agora vá ao brejo e escolha um sapo da espécie cururu, escolha um bem gordo, pegue a trouxinha de papel e coloque dentro da boca de um sapo cururu, caso não encontre a especie cururu, tente arranjar um sapo boi que serve também, costure a boca do sapo e aplique um nó cego na ponta da linha, agora puxe o saco do sapo para que a simpatia surja efeito, espere sete dias que a pessoa desejada irá te dar toda atenção.
Febre da internet vem auxiliado as pessoas em muitas coisas, uma delas é a comunicação instantânea através de sites de relacionamentos e comunicadores instantâneos do tipo (Messengers), muitos puxa-sacos tem o hábito de fazer plantão na frente do computador a espera que seu dono aparece para um breve papo.
Geralmente o puxa-sacos mais entusiasmados costumam passa a madrugada toda de plantão a espera incansável pela entrada on-line de seu bajulado. Isso vem provocando males do sono mal dormido em muitas pessoas; soluções vêm sendo criadas para revolver estas esperas.
A tecnologia avançada vem fazendo toda diferença nos dias atuais, no mercado de softwares várias novidades vêm surgindo para aperfeiçoar na arte do puxa-saquismo. Uma delas é novo MSN A Live-Bajuleitor, este sensacional programa vem com sistema bluetooth, conexão via bluetooth sem fio.
Geralmente o puxa-sacos mais entusiasmados costumam passa a madrugada toda de plantão a espera incansável pela entrada on-line de seu bajulado. Isso vem provocando males do sono mal dormido em muitas pessoas; soluções vêm sendo criadas para revolver estas esperas.
A tecnologia avançada vem fazendo toda diferença nos dias atuais, no mercado de softwares várias novidades vêm surgindo para aperfeiçoar na arte do puxa-saquismo. Uma delas é novo MSN A Live-Bajuleitor, este sensacional programa vem com sistema bluetooth, conexão via bluetooth sem fio.
Como funciona:
1º passo
Para que o MSN A Live-Bajuleitor, funcione basta instalar uma antena via bluetooth na USB
do computar de seu bajulado, depois instale o MSN A Live-Bajuleitor, depois configure no painel de controle a ativação do MSN A Live-Bajuleitor com a antena.
2º Passo
Abra uma conta na Wikipédia, adicione o email de seu bajulado novamente. Pronto, agora toda vez que seu bajulado passar próximo a computador o MSN A Live-Bajuleitor, irá ti avisar mandando um sinal sonoro, ele irá identificar a presença de seu dono quando estiver entrando no escritório o quarto, mesmo que o MSN dele esteja no modo off-line ou mesmo desligado da tomado o sistema ti avisará sobre a presença da pessoa querida. Feito isso basta você mandar recados para seu querido dono antes mesmo que ele perceba.
É melhor parar por aqui, há informações preciosas demais rs
