SOU UM MORTO VIVO

Desde o dia em que soube da sua doença já sofria pelo inevitável...

Eu sei que não estás mais aqui... Eu sei que não há mais um único suspiro seu nesse mundo, tudo o que restou foi o meu amor dilacerado, rasgado, em trapos... Você se foi para sempre. A realidade dói demais. Não pode ser verdadeiro isso que vivo agora.... Minha história contido foi arrancada da nossa vida, sem dó nem piedade... Só restou a mim...

Choro, mas tem hora que não sai nada, minhas lágrimas sumiram...

estou seco ou sem sentimentos, mas hoje em especial choro...

Sinto muito por não poder te ajudar, te dar a proteção que um dia prometi...

Eu te deixei naquele lugar frio e hoje chove...

Que desespero meu ser...

Quanta dor aqui dentro...

Minhas lágrimas vão para o mar, que era o lugar que mais gostava de ver...

Minha esperança é que te alcancem de alguma forma...

Não adianta esperar por você porque não voltas mais...

foi seu sorriso para sempre.

sepultada naquele lugar frio...

sem minha proteção.

Então olho para o céu e te procuro...

Talvez esteja adormecida no infinito.

Não és mais minha mulher.

A única coisa que resta é a lembrança,

lembrança dos sofrimentos e das alegrias também.

Para que ter vida se a vida foi levada de mim.

Estou morto de agora em diante...

Agora onde está o meu amor?

No céu as estrelas desenham sua silueta

Virou um anjo

sumiu de mim

ou são minhas lágrimas que misturam as estrelas até formar você?

...

...

...

Meu anjo de olhos lacrimejantes, meu anjo menina flor...

Minha mulher, minha esposa, minha vida...

meu amor.

Responde!

Onde foi morar o meu amor?

Cadê você?

...

Te amo!

.

.

.

Ela se foi no dia 12 de outubro de 2008, às 14horas e 36 minutos.

A última pessoa que ela viu?

A mim...

A última palavra que ela disse:

"Vai dar tudo certo..."

Foi um sussurro... ela se foi, parecia adormecida...

Parecia apenas...

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MY IMMORTAL

My Immortal

Evanescence

Composição: Ben Moody / Amy Lee

I'm so tired of being here

Suppressed by all my childish fears

And if you have to leave, I wish that you would just leave

'Cause your presence still lingers here and it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal

This pain is just too real

There's just too much that time cannot erase

When you cried I'd wipe away all of your tears

When you'd scream I'd fight away all of your fears

And I held your hand through all of these years

But you still have all of me

You used to captivate me by your resonating light

Now I'm bound by the life you've left behind

Your face it haunts my once pleasant dreams

Your voice it chased away all the sanity in me

These wounds won't seem to heal

This pain is just too real

There's just too much that time cannot erase

When you cried I'd wipe away all of your tears

When you'd scream I'd fight away all of your fears

And I held your hand through all of these years

But you still have all of me

I've tried so hard to tell myself that you're gone

But though you're still with me

I've been alone all along

When you cried I'd wipe away all of your tears

When you'd scream I'd fight away all of your fears

And I held your hand through all of these years

But you still have all of me

AUSÊNCIA

Sinto tanto a sua falta...



Sinto que escapas de mim a cada instante e nada posso fazer, ontem tive um sonho SATÂNICO contigo, um sonho ardente e cheio de desejo, um desejo de apertar você no meu corpo, te deitar na nossa cama...


Depois lembrei daquela vez em que chegou linda, sem que eu percebesse e trouxe seu corpo quente e sem roupa e encostou ao meu corpo nu, sem vergonha alguma. Suas carícias foram de um torpor magnético, e eu na ânsia de te sentir, explorei cada parte íntima do seu corpo e retirei um tremor em cada toque.


Agora nesse momento sinto a necessidade de te apertar em meus braços e te envolver num prazer infindável, com avidez e desejo. Sim os nossos corpos se amam e formam uma música sensual, somos apenas um nesse momento. O mundo para, a cidade fica muda, não há ruídos e nem coisa alguma, que venha separar-nos um do outro. Eu te quero, mas não posso mais... e sinto sua ausência...

AUSÊNCIA

Por muito tempo achei que a ausência é falta.

E lastimava, ignorante, a falta.Hoje não a lastimo.

Não há falta na ausência.A ausência é um estar em mim.

E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços,que rio e danço e invento exclamações alegres,porque a ausência assimilada,ninguém a rouba mais de mim.

Carlos Drummond de Andrade

DEFINITIVO

DEFINITIVO

Definitivo, como tudo o que é simples. Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.

Sofremos por quê? Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos,por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos. Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.

Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.

Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender.

Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.

Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.

Por que sofremos tanto por amor? O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável,um tempo feliz.

Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um verso:

Se iludindo menos e vivendo mais!!! A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento,perdemos também a felicidade.

A dor é inevitável. O sofrimento é opcional...

Carlos Drummond de Andrade

E assim vai se vivendo...

PEQUENAS COISAS...

Pode acreditar que a felicidade mora nas pequenas coisas...

Impreciona como determinados modos de sentir dos poetas casam direito naquilo que não sabemos muito bem falar como é...

Quero o direito de olhar o horizonte...

Queria que o tempo parasse naquela lembrança mais agradável de nossas vidas...

Tento dar atenção a essas palavras abaixo citadas:

Jogue fora todos os números não essenciais para sua sobrevivência.Isso inclui idade, peso e altura.Deixe o médico se preocupar com eles.Para isso ele é pago.

Freqüente, de preferência, seus amigos alegres.Os de “baixo astral” puxam você para baixo.

Continue aprendendo…Aprenda mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer coisa.Não deixe seu cérebro desocupado.Uma mente sem uso é a oficina do diabo.E o nome do diabo é Alzheimer.

Curta coisas simples.Ria muito e, muito e alto.Ria até perder o fôlego.Lágrimas acontecem.Agüente, sofra e siga em frente.

A única pessoa que acompanha você a vida toda é você mesmo.Esteja vivo, enquanto você viver!

Esteja sempre rodeado daquilo que você gosta:família, animais, lembranças, música, plantas, um hobby, o que for.Seu lar é o seu refúgio.

Aproveite sua saúde.Se for boa, preserve-a.Se está instável, melhore-a.Se está abaixo desse nível, peça ajuda.

Não faça viagens de remorso.Faça uma viagem ao Shopping, para cidade vizinha,para um país estrangeiro,mas não faça viagens ao passado.

Diga a quem você ama, que você realmente os ama, em todas as oportunidades.E lembre-se sempre que:A vida não é medida pelo número de vezes que você respirou, mas pelos momentos em que você perdeu o fôlego:de tanto rir…de surpresa…de êxtase…de felicidade…

Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela,mas há também aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol!

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OBSERVAÇÕES...

ESTEJA VIVO ENQUANTO VIVER...

ENTÃO APRENDA A ANDAR DE ÔNIBUS... (fazer o que quando se fica sem carro?)

COMO ANDAR DE ÔNIBUS...

Ação comum no dia a dia de muitos pobres indivíduos, andar de ônibus pode não ser uma tarefa fácil para muitas pessoas. Aqui vai umas dicas que qualquer (burraldo) pessoa pode entender estarei explicado o passo-a-passo. rsrssrs

No ponto

Tente sentar no ponto. Se estiver cheio ou o banco for nojento, ou se não tem banco, agache na calçada, sente, ou vá tomar um café na padoca enquanto espera. O lance é descansar as pernas antes de pegar o busum: meia-hora de pé no coletivo dói menos se você já não estiver esperando em pé antes.

Fazendo sinal para o onibus

Quando o onibus da sua escolha estiver proximo do ponto, faça sinal com a sua mão direita ou esquerda tanto faz, vê se não vai ser maricas e estender um dedinho que aí o motorista não vê, acene loucamente como se estivesse perdido no mar! e se o ônibus não parar, desfaça essa cara de cu e espere mais uma eternidade para outro ônibus passar seu jumento!

Ao subir

Espere as velhotas, senhoras grávidas e etc. descerem antes de subir no ônibus. Tem coisa pior do que ter de voltar pro povo poder descer? Ou, no caso das velhotas lerdas, encoxar com elas e seu monte de sacolas, caixas, bolsa, ali nos degrauzinhos da porta?

No ônibus

Pague a taxa de transporte passagem, escolha um assento, de preferência na janela. Tente não conversar com ninguém dentro do ônibus, já que ninguém tá com saco pra aturar gente chata. Se por acaso nao tiver lugar para se sentar, não peça para o motorista se levantar, segure em algum lugar. Se o ônibus estiver lotado e houver um lugar vazio, não vá seco querendo sentar, seu tonto, desconfie: se estiver chovendo, decerto está molhado. Se não, tem algo ali, com certeza alguém babou, vomitou, derramou refrigerante, colou chiclete etc. ou o banco tá quebrado. Na catraca (se você não é de São Paulo deve chamar de outro nome, borboleta, sei lá), levante a mochila/bolsa pra passar. Vai por mim: ficar com a mala presa naquilo é um mico que você não vai querer pagar.

Onde sentar

Não sente no lugar reservado pros velhinhos e demais, você terá de levantar quando eles subirem. Também não sente do lado de gente com comida e bebida, pra não tomar um banho na próxima freada, ou de crianças pequenas que possam gorfar em você. Se ofereça pra segurar a mochila de quem tá de pé (ética não-escrita do busum) e, se você está de pé com mochila e nenhum infeliz se habilita, vá dando com ela "sem querer" no nariz do cidadão sentado até ele se tocar. Ah, sim: NÃO JOGUE LIXO PELA JANELA SEU BOÇAL! Alguns ônibus até têm lixeira, mas os trogloditas nem usam.

Localizando possíveis lugares

Se você ficou de pé, fique atento em pessoas sentadas lendo livros; se elas fecham o livro, é porque vão descer, se apresse e fique com o lugar delas. Pessoas com pacote de bolacha que fecham e guardam na bolsa também são bons presságios.

Olhando para alguém

Evite contato visual, você não quer assustar a pessoa com sua cara de bunda.

Chegando no destino

Quando o ônibus chegar no destino, exemplo: Puta Que Pariu, ninguém vai avisar, não é avião ou metrô, levante-se da cadeira, caminhe em direção à porta da saída e toque a sineta puxando a corda ou apertando um botão não interessa. Mas não seja novamente um dos tapados que fica lá na frente e quando chega o destino fica gritando "Vai descer!" (nossa como isso dá raiva). Dê sinal de parada com alguma antecedência e se posicione perto da porta.

Eu sei que parece difícil tudo isso, mas pode ser que dê tudo certo. rsrsrs

Como calar os demônios?(Puxassaquismo)

Por mais babaca que seja esse assunto, há coisas que ainda me são escuras o suficiente para levantar certas divagações...

Sou obtuso?

Nesses dias eu andava pela rua pensando um pouco na minha vida de cão. Sim ultimamente levo uma vida de cão abandonado, e pensei nos demônios que insistem em habitar nosso caos interior. E vou te contar uma coisa, não achei resposta. Isso da uma p*uta dor de cabeça, porque eles estão vivendo no interior da alma, fazendo uma sopa de distrações...

Aí, entonces, imaginei os meus sete pecados capitais. Que pecador!!! Foi melhor parar de pensar nisso...

Mas olhando o mar veio a inspiração...

Como é bom olhar o mar...

Tentei sugar o som do mar para dentro dos meus ouvidos maliciosos e limpar a sujeira dentro desse ser caótico. Quase deu certo, não fosse um menino passar ao meu lado oferecendo um picolé, me deu vontade de falar vê se morre, mas o pingo de educação moldado dentro de mim fez eu apenas mandar um olhar de fuzilamento. E mandei esse olhar com tanta naturalidade que o pobre garoto saiu correndo como se tivesse vendo o próprio demônio na frente dele. E isso também serviu para pensar nas minhas manias de não suportar ser interrompido...

Pensei num puxassaco que trabalha comigo... E com isso imaginei um manual de puxassaquismo para esse carinha(é melhor parar de ler por aqui) Aí vai:

Geralmente os puxas-sacos têm o mesmo grupo sanguíneo dos carrapatos e das sanguessugas, sendo que alguns puxa-sacos são parentes das lombrigas e das solitárias.

Características de um bom puxa-saco

Em primeiro lugar, um puxa-saco nunca é bom. Lembre-se disso. Você faz o que faz por não ter opção mesmo, afinal, sua vida não tinha sentido nenhum antes de seguir esta notável carreira. Mas existem puxa-sacos amadores e puxa-sacos profissionais. Um puxa-saco profissa é aquele que consegue sobressair aos demais puxa-sacos. Lógico que o saco é igual ao coração de uma mãe, onde sempre cabe mais um, mas no saco sempre vai existir aquele que agarra mais saco que os demais. Em outras palavras: Enquanto o puxa-saco amador elogia o terno do dono, o puxa-saco profissional abana o rabinho e se enrosca nas pernas do dono.

Um puxa-saco profissional deve ser mais sem personalidade que os demais puxa-sacos, ou melhor, deve ter personalidade nula.

Um puxa-saco amador ainda possui um pouco de personalidade, e isto é ruim, muito ruim.

O puxa-saco profissional é aquele que consegue eliminar qualquer traço de personalidade. Para ser um puxa-saco de sucesso, não pode ter opinião própria. Aliás, para ser um puxa-saco de sucesso, não pode nem ter opinião; o puxa-saco profissional deve apenas concordar. É isto que caracteriza um puxa-saco de respeito. Um puxa-saco profissional nunca afirma e confirma ser um puxa-saco. Um puxa-saco de talento, por mais sanguessuga que possa ser, detesta quando alguém lhe chama de puxa-saco.

Física

Segundo estudos científicos realizados em 1810, descobriu-se que a origem do puxa-saco é bem mais antiga que a própria existência do planeta terra. Friedmann-Robertson-Walker observou que esputos espectrais observados em nebulosas se deviam a expansão do universo, que por sua vez seria o resultado da "explosão" de um "átomo de saco inchado".
Estes sacos de luzes inchados eram grandes bolas incandescentes que brilhavam quando eram bajuladas por outras estrelas menores, este feito era do 1ºpuxa-saquismo nos inícios dos tempos. Muitas vezes a reação era positiva quando a estela menor puxava o saco moderadamente, as vezes a reação era negativa quando a mesma acabava enchendo muito o saco.
A reação negativa muitas vezes provocava choques com positiva provocando uma reação de inchaço da massa da estrela maior, até o inchaço explodir por completo provocando o Big Bang
Albert Einstein, por exemplo, usou a teoria do puxa-saco dentro da reação nuclear. Em 1941 tem início o Projecto Manhattan, neste projeto Albert Einstein usou a teoria do saco inchado, para da potência na reação em cadeia da bomba (o desenvolvimento de uma bomba atômica de saco inchado ). Albert Einstein afirmou que nesta equação complexa seria possível simular um big bang deixando um rastro de destruição em massa de grandes proporções.
O físico Albert provou que o bajulador descarado provoca explosões em fúria no sistema nervoso das pessoas, e que esta fúria poderia ser simulada em forma de energia nuclear alternativa para fins pacíficos ou não. Albert Einstein isolou o núcleo da fúria que é causada pelo puxa-saquismo e fundiu a mesma com prótons de fosfato de magnésio, nesta experiência Albert conseguiu um feito já mais visto dentro da sociedade cientifica mundial, ou seja, ele conseguiu achar alguma utilidade para puxa-saquismo

Simpatias para se torna um puxa-saco profissional

Nesta simpatia procure usar o sapo cururu, pois ele é o ideal!

Aqui vai algumas simpatias para você se torne um "puxa-saco profissional", muitas vezes o puxa-saco não consegue ser visto, em muitos casos o puxa-saco acaba sendo desprezado, com estas simpatias você terá seu dono aos seus pés em apenas sete dias.

Simpatia do sapo

Antes de tudo, pegue um cabelinho do saco de seu dono, pegue um pedacinho de papel e escreva o nome da pessoa de trás pra frente, enrole o papel com cabelinho, faça uma trouxinha bem pequena, agora vá ao brejo e escolha um sapo da espécie cururu, escolha um bem gordo, pegue a trouxinha de papel e coloque dentro da boca de um sapo cururu, caso não encontre a especie cururu, tente arranjar um sapo boi que serve também, costure a boca do sapo e aplique um nó cego na ponta da linha, agora puxe o saco do sapo para que a simpatia surja efeito, espere sete dias que a pessoa desejada irá te dar toda atenção.

Puxa-saquismo & Tecnologia


GPS Puxa-saco Navigator um sucesso da navegação contemporânea!

Febre da internet vem auxiliado as pessoas em muitas coisas, uma delas é a comunicação instantânea através de sites de relacionamentos e comunicadores instantâneos do tipo (Messengers), muitos puxa-sacos tem o hábito de fazer plantão na frente do computador a espera que seu dono aparece para um breve papo.
Geralmente o puxa-sacos mais entusiasmados costumam passa a madrugada toda de plantão a espera incansável pela entrada on-line de seu bajulado. Isso vem provocando males do sono mal dormido em muitas pessoas; soluções vêm sendo criadas para revolver estas esperas.
A tecnologia avançada vem fazendo toda diferença nos dias atuais, no mercado de softwares várias novidades vêm surgindo para aperfeiçoar na arte do puxa-saquismo. Uma delas é novo MSN A Live-Bajuleitor, este sensacional programa vem com sistema bluetooth, conexão via bluetooth sem fio.

Como funciona:

1º passo

Para que o MSN A Live-Bajuleitor, funcione basta instalar uma antena via bluetooth na USB

do computar de seu bajulado, depois instale o MSN A Live-Bajuleitor, depois configure no painel de controle a ativação do MSN A Live-Bajuleitor com a antena.

2º Passo

Abra uma conta na Wikipédia, adicione o email de seu bajulado novamente. Pronto, agora toda vez que seu bajulado passar próximo a computador o MSN A Live-Bajuleitor, irá ti avisar mandando um sinal sonoro, ele irá identificar a presença de seu dono quando estiver entrando no escritório o quarto, mesmo que o MSN dele esteja no modo off-line ou mesmo desligado da tomado o sistema ti avisará sobre a presença da pessoa querida. Feito isso basta você mandar recados para seu querido dono antes mesmo que ele perceba.

É melhor parar por aqui, há informações preciosas demais rs